СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
10 Сo

ветер:4.0 м/с [ESE], давление: 776 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.300]

АвторСообщение
 

fekla



Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные
гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при
этом не претендовать на право называться "домашним животным".

- Как собеседование?
- Не прошел. Он мне: "Садитесь - в ногах правды нет!" А я отвечаю:
"Простите, но не думаю, что в заднице правды больше". Он и обиделся -
он же в кресле сидел...

транно, что жители столицы возмущаются преизобилием автомобилей на
дорогах Москвы, учитывая, что тариф на 1 поездку в общественном
транспорте равняется стоимости 1 литра бензина.
 

Vitaly_Zh



С утра читаю новости из интернета...

Если водитель поставит свою "колымагу" на перехватывающей парковке на въезде в Москву, а дальше поедет на метро то ему на этом метре будет скидка - 50%. А плата за стоянку на вышеупомянутой парковке - от 30 рублей в час и выше...:ggg

Это благодеяние московских властей! Спасибо им за заботу!:gd
 

Vitaly_Zh



- Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить
- Ку
- А чё так ма

На приеме у доктора. Д. осмотрел маленького мальчика:
- Сколько тебе лет ?
- Скоро будет 6
- Да ты оптимист

А теперь грустный анекдот про пиндосию:

24.01
Путина назвали президентом Германии

Джон Маккейн, сенатор и кандидат на пост президента США от Республиканской партии, на выступлении перед соратниками назвал Владимира Путина президентом Германии.
Маккейн заявил, что, пребывая на конференции в Германии, услышал от «президента Германии Путина» речь «в стиле холодной войны».
// «Новые Известия»

Всё-бы "ничего", если бы этот Джон Маккейн не был весьма реальным кандидатом в президенты США...:huh
 

Vitaly_Zh



[orange]...Опять тут я! Сам себе уже надоел...![/orange]



Популярный в Германии телеведущий собственного шоу Харальд Шмидт (Harald Schmidt) цитируется немцами с удовольствием, и его высказывания очень типичны.

"70 % немцев хотят жить с соседями дружно. Остальные 30 % живут у границы с Голландией или Польшей".

'Шварценеггер стал новым губернатором Калифорнии: Джордж Буш поздравил Арни - на него ведь произвело особенно сильное впечатление то, что Шварценеггер не только выиграл выборы, но и получил на них большинство голосов'.

'Звезда телесериала 'Мариенхоф' Сюзанна Велленбринк хочет показать по телевидению процесс рождения своего ребенка. Для нас, зрителей 'САТ-1', это очень непривычно, потому что обычно мы смотрим только программы про то, как детей ДЕЛАЮТ'.

"Что общего между движением гомосексуалистов и футбольным клубом 'Бавария' Мюнхен? Никто из них не делает ставку на собственное подрастающее поколение".

'Немецкие мужчины плачут за всю жизнь в среднем 2 месяца. То есть каждый раз после секса'.

'Итальянцы, например, не могут смотреть женщинам в глаза. Но не потому, что не решительны. Они просто максимум 1,75м росту'.

'Кроме шуток: известнейший Цирк 'Корона' имеет собственный солярий для лошадей. Точно установлено, что лошади чувствуют себя гораздо лучше, если регулярно стоят в солярии. Так что в 'Короне' все точно так же, как и в любом нашем обычном солярии, т.е. полным-полно арабов. (Арабские скакуны по-немецки так же, как и арабы - 'Araber' - прим. перев.)'

'В Польше теперь тоже есть 'Виагра'. Но многие поляки сами ее не принимают, потому что у них в штанах просто нет больше места для еще одной фомки'.

'Мне вообще-то странно, что протестанты тоже напиваются. С католиками-то в этом смысле все понятно - у них ведь боссом поляк'.(Сказано еще во времена предыдущего Папы - прим. перев.)

'Злые люди в армии США недавно предложили сбрасывать на Багдад толстых немецких солдат'.

'Молодежь в Германии больше не знает своей истории. 12% из них думают, что Гитлер пережил-таки Вторую мировую войну. Вот среди 70-летних таких насчиталось аж 82%!'.

_________________________________________________

[grey]Автор перевода читатель сайта ИноСМИ.Ru - turka[/grey]
 

Vitaly_Zh





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

А еще рассказывают, что как-то раз в Москве проходил конкурс часов с кукушкой. Второй приз получила кукушка украинского производства, которая каждые полчаса выскакивала и пела: 'Ленин! Ленин!'. Но первый приз единогласно присудили московским часам: ежечасно из окошка выглядывала голова Ленина и кричала: 'Ку-ку! Ку-ку!'.

Скрыто
 

Zavsklad



Посылает жена программиста в магазин, дает последние инструкции:
— Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…
Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба. –?????!
— но ведь яйца–то были!!!

Украли у семьи корову. Братья и отец пошли в деревню Малые Ебеня и наваляли Ваньке Косому. Тот подал в суд. На суде.

Судья: За что избили Ваньку Косого?
Отец: Украли корову.
Старший сын: Если украли, значит пидарасы.
Средний сын: Если пидарасы, значит из деревни Малые Ебеня.
Младший сын: Если из деревни Малые Ебеня, то Ванька Косой. Ванька отдавай корову!

Судья, спрятав в бороде мудрую улыбку, решил проявить хитрость, подозвал пристава и что–то ему шепнул. Через минуту пристав приносит коробку, ставит её на стол.

Судья: Что в коробке?
Отец: Коробка квадратная.
Старший сын: Если квадратная, то внутри круглое.
Средний сын: Если круглое, значит оранжевое.
Младший сын: Если оранжевое, значит апельсин!

Охуевший судья вытаскивает из коробки апельсин и оборачивается к Ваньке Косому: Ванька отдавай корову!

добавлено спустя 6 часа(ов) 18 минут

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

Отредактировано: Zavsklad (22.02.2008 16:10, 9 лет назад)
 

Aura



Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
 

fekla



— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

-Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
- Хреначечная, козёл! ЭТО МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ!!!!!

добавлено спустя 4 минут

Старый дедок, скрюченный и хромой, тяжело опираясь на свою клюшку, тихонько семинит по улице. Его обгоняет бодро шагающий молодой человек. Дедок ловит молодого человека изогнутой ручкой клюшки за плечо:
- Вы случайно не в прачечную? За мной будете!:)

Отредактировано: fekla (27.02.2008 09:11, 9 лет назад)
 

Vitaly_Zh



....Более того, маленький рост Медведева (по слухам 158 см) является поводом для изощренного и жестокого внутриэлитного юмора. Сегодня в Москве при упоминании фамилии Медведева обычно рассказывают анекдот про Вовочку и Машеньку: 
"Машенька объявляет родителям, что они решили пожениться с Вовочкой. Папа пытается переубедить ее и говорит:

- Машенька. Посмотри на нас с мамой: я – метр сорок, мама – метр тридцать, ты у нас – метр двадцать, а твой Вовочка – метр десять. 

Машенька возражает: 

-   Папа, но мы любим друг друга!

 На что папа отвечает: 

-  Любовь – это, конечно, здорово, Машенька, но так мы до мышей до...ёмся".
 

Vitaly_Zh



По мнению западных историков, наполеоновская и царская армии, равно как и гитлеровская и Советская армии - именно так, попарно (!) - были побеждены . . . ПАРАЗИТАМИ. '...Ужасные потери, которые понесли наполеоновские солдаты, объясняли голодом и свирепым холодом русской зимы. Но, согласно новому исследованию французских ученых, знаменитая Великая Армия, к декабрю 1812 г. уменьшившаяся с 600 000 - 700 000 солдат до 30 000 /. . ./ была поистине срублена под корень паразитами... как и, в свою очередь, царская армия, войска гитлеровских захватчиков и, наконец, Советская армия ('Отступавшая армия Наполеона была истреблена паразитами'; Guardian, Saturday December 31 2005).
То есть, во-первых, стоит европейцам вторгнуться в Россию, на них нападают полчища вшей и блох - не то с русских войск на европейцев, не то синхронно на тех и других с mouzhik'ov и babushkas, и уничтожают весь цвет армии (было в Великой Армии Наполеона 600 000 - 700 000 солдат и офицеров, а осталось в 12-15 раз меньше: остальных вша поела да блохи сгрызли). Во-вторых, как вообще тогда могли существовать в России царская и советская армии - ведь они, следуя логике статьи, тоже должны были погибать от паразитов

Это с сайта ИноСми. Меня "улыбнуло"...:)
 

Vitaly_Zh



Вот только что - читаю на мэйл.ру...

Дагестанец с автоматом задержан в центре Москвы
В нежилом доме на улице Садовническая в центре Москвы задержан житель Дагестана.

Как сообщили в правоохранительных органах столицы, у мужчины при себе был с автомат Калашникова с оптическим прицелом и приспособлением для бесшумной стрельбы. В настоящее время по данному факту проводится проверка. Выясняются источник приобретения оружия и цели его применения, передает РБК

<<Выясняются источник приобретения оружия и цели его применения.>>

Это же точно анекдот!

Ловят ФСБ-шники мужика на чердаке заброшенного дома с автоматом, оснащённым глушителем и оптическим прицелом.
И спрашивают: "...А чёй-то вы тут делаете, ааа...??? А это вам для чего...(показывая на автомат)"
И лица при этом у ФСБ-шников такие, как у мальчика из вспомнившегося по фразе фильма...
 

Zavsklad



Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
 

Vicha



Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге
плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
 

Александр1





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

Скрыто
 

Vitaly_Zh



Александр1, я не понял... Почему одни бубны?:bl

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому