СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
-1 СoОсадки 0.6мм
Ветер: 3.8 м/с [SSE]
Давление: 754 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.285]

АвторСообщение
 

Tais



Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы.
 

Удалено



Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!
 

Удалено



Старый медведь учит молодого:
- На людей надо нападать тогда, когда они тебя уже успели увидеть, среагировать.
- А зачем?
- Они тогда вкуснее - в них дерьма меньше...
 

fekla



За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

добавлено спустя 1 минута

Когда на душе кошки скребут- это не просто так. Это они насранное закапывают.:huh
Отредактировано: fekla (21.09.2007 18:33, 11 лет назад)
 

Удалено



fekla : Когда на душе кошки скребут- это не просто так. Это они насранное закапывают.
Браво.
 

fekla



На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...


:bl
 

Vitaly_Zh



И чем не анекдот??? Далее:

Chery Amulet сломал трактор пополам
4 октября 2007, 14:59


В Пензе произошло столкновение трактора и китайского Chery Amulet, передает Пензенский информационный портал. Интересно, что самые серьезные повреждения получила не легковушка, а трактор, который… разломился.

Авария произошла вчера около 11 вечера на трассе Москва-Челябинск. По предварительным данным, водитель Chery Amulet двигался с серьезным превышением скорости, не справился с управлением и врезался в трактор. В результате столкновения легковушка получила серьезные повреждения, однако водитель и пассажир автомобиля не пострадали. Что касается трактора, то он просто-напросто переломился от сильного удара.

При этом милиционерам обладатель Chery заявил, что он ехал быстро лишь потому, что за ним гнались бандиты, которые хотели отнять его замечательную китайскую машину. Правда это или нет, сейчас выясняют милиционеры.

// auto.mail.ru
 

Vitaly_Zh



Из прошлой жизни?
Или уже из этой?
Это уж как кто живёт... :)

Что составляет счастье англичанина: псовая охота, рюмка бренди у камина. Француза: изысканный ужин, ночь, проведенная с красивой женщиной. 'Вы ничего не понимаете в счастье! - восклицает русский. - Вот когда я возвращаюсь после тяжелого рабочего дня в свою коммунальную квартиру, где я живу с женой, двумя детьми и тещей, и меня будят посреди ночи двое мужчин, которые угрожающим тоном спрашивают: 'Гражданин Парамонов?'. А я им отвечаю, что гражданин Парамонов живет двумя этажами ниже . . . Вот оно, настоящее счастье!'.
 

Удалено



В нете нашла.

Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо. Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
— Командир, надо бы доплатить.
— Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
— Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Об%%%цов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
— Да, слушаю?
— Санек!
— Да, я.
— А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
— Миазмы?
— Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя лишь спросил.
— Ты понял?
— … Да, понял…
— Молодец.
Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его недавнего собеседника.
— Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей суммы!
 

Vitaly_Zh





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

Скрыто
 

Удалено



Кто такой начальник?
Начальник это такой человек, который приходит во-время, когда ты опаздываешь и опаздывает, когда ты приходишь во-время.

Начальник заходит в курилку и, взглянув на находящихся там, говорит: "Бл., ну я же предупреждал, чтобы в рабочее время не курить!"
Один из работяг, отвлекаясь от разговора и сплёвывая на пол: "Бл., а кто работает?"
 

Удалено



- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты
одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик,
ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще
Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное.
Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".
 

Vitaly_Zh



Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович™, - говорил один юноша, - Я работаю хирургом в ржевской больнице. Я тут немного подзабыл, что мне велели сказать, но хочу спросить - когда нам купят новые УЗИ?
- УЗИ? - удивился Владимир Владимирович™, - А зачем хирургу УЗИ? Вы там че, на охоту с ними ходите?
- У нас тяжелые больные… - говорил хирург.
- А, понятно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Эвтаназия. Хорошо, я позвоню в Израиль. Будут вам новые УЗИ.
 

Zavsklad



Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
 

Vitaly_Zh



Эстонский анекдот про русских.

Эстонцы придумали, как выбирать тех русских, кому дать гражданство. Они поставили высокий столб с кнопкой на верху и определили условие, что те, кто залезет на столб и нажмет кнопку, получат эстонское гражданство. Первый залез Иван, нажал кнопку, спускается вниз и на середине столба встречается с Николаем, который тоже лезет за гражданством и мешает Ивану спуститься. Иван, спихивая Николая ногами, на очень плохом эстонском языке кричит - "Куда лезешь, русский дурак".

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2018 Правовая оговорка
Поможем детскому дому