СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
0 Сo

ветер:3.2 м/с [N], давление: 769 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.270]

АвторСообщение
 

Vitaly_Zh



Штирлиц выстрелил в Мюллера, но тот не упал... "Броневой"- подумал Штирлиц..

Всех поздравляю с пятницей...
 

Удалено



- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

добавлено спустя 2 минут

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

Отредактировано: stewdo (11.05.2007 14:27, 10 лет назад)
 

Tais



Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".


Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! » Не уверена, понимаешь… 25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро – оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент. Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! » - и чую: что-то не так. «Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до вечера.


Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут дцать и народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос: - Сэр, какие у вас планы на сегодня?


Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
 

fekla



VITALY (MAI-208) : Штирлиц выстрелил в Мюллера, но тот не упал... ..

Исаев подумал Мюллер, Броневой -подумал Штирлец.

И еще
Просыпается как то Штирлиц в камере и не поймёт, то ли у немцев, то ли у "своих". Ну думает сейчас если вошедший к нему по русски обратится, то он Исаев у своих, а если по немецки то Штирлиц. Входящий в камеру говорит поправляя фуражку: Ну вы товарищ Тихонов вчера в Астории и повеселились...
 

Tais



Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в
треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем
стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного
злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш
повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"


Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у
прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит"
и нюхать холодильники (действительно, паленым запахло)... на очередной
реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят,
пиво давай!"...


Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего
уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию
документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не
примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете
Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не
обязателен!" Восторг, да и только
 

Root



Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:
Надеваете колготки "жопой" на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
 

Macbet



Root : Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:
Надеваете колготки "жопой" на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Наигрались?
теперь
если надеть лыжи - получится трамвай
а если ещё и воды налить - то речной трамвай.
 

Vitaly_Zh



Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
 

Удалено



Москаль беседует с жителем Сочи.Тот нахваливает ему город.
Москаль(презрительно)
-Сочи?Провинция....
Сочинец
-Какая же провинция?Море,отели,бульвары,толпы народу!Жизнь кипит!Вечером проити невозможно,обязательно на целующегося с девушкой парня наткнешься!-
Москаль:
-Парень?с девушкой?Тьфу...провинция...
 

Tais



Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих.
- Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!"

---------------------
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
 

BratezKrolik



Ищу автора нижеследующего опуса.
Надеюсь, что это не единственное его творение. Опус читать!!!
(Есть вариант по-блгарски - еще прикольней)

Проект Genesis
(из корпоративной до-библейской переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.
"И это хорошо - Иегова"

добавлено спустя 1 минута

По-болгарски еще забавней, как и говорилось выше.

Проект "Genesis" (из корпоративни преписки)

До генералния директор Йехова
от началник-отдел "Маркетинг" Гавраил
Изследването, проведено от нашият отдел в рамките на проект "Genesis" показаха, че най-добри перспективи на пазара имат системи със следната конфигурация:
Планета: 1 бр.
Радиус: 3000 км
Сила на тежеста: 0.5 g
Съотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24 градуса
Атмосфера: кислород
Море: сладководно
Реки: мляко, мед
Фауна: тревопасна
Периферия:
светила 2 бр. (дневно/нощно), скорост: 0.0007 RPM (1 об./денонощие)
Резолюция: Да се изпрати в отдел "Стратегическо планиране" за изготвяне на техническо задание (ТЗ).
Йехова


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Стратегическо планиране" Михаил
С цел снижаване на себестойноста на системата, предлагам захранването на светилата да е от един източник на енергия, а кислорода да се замени с азот.

Поне 50% кислород трябва да оставим, иначе потребителя ще се задъхва
началник отдел "Тестване и Поддръжка" Рафаил

И 25% стигат
Йехова


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

По време на работата по проект "Genesis" (стадий "Да бъде светлина!") възникнаха следните трудности: липсва компактен източник на непрекъснато светене с разпределител за две светила. Предлагам да се използва стандартен източник тип "червено джудже", а за нощно светило да използваме огледало.

По-добре "жълто джудже". Себестойноста е малко по-голяма, но изглежда доста по-внушително
началник отдел "Маркетинг" Гавраил

Ама това е сървърен източник. За какво му е на подребител на единична планета?
Луцифер

Какво му е нужно на потребителя, и какво не, ще му обясни отдел "Реклама"
Гавраил

Луцифер, занимавайте се с въпроси от вашата компетенция. Одобрявам "жълто джудже"
Йехова

Между другото, при тази яркост, която дава жълтото джудже, можем да използваме вместо огледало нормален планетоид
Михаил

Става
Йехова


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
След измененията в ТЗ възникнаха следните трудности: масата на източника на непрекъснато светене е много по-голяма от масата на планетата, в резултат на това източника отказва да се върти около планетата. Вместо това планетата се върти около източника. Освен това, поради високата мощност на източника, се наблюдава устойчиво превишаване на температурата над указаната в ТЗ (примерно с около 2 порядъка). Ако увеличим разстоянието до източника, съществено се увеличават габаритите на системата.

Габарити - това е престиж, но въртенето на планетата около периферното устройство може да предизвика усещане за непълноценност в потребителя. Не може ли да променим гравитационната константа?
Гавраил

Ако променим гравитационната константа, ще възникнат проблеми със съвместимоста
Михаил

А бе каква е разликата за потребителя кое около кое се върти? Нека отдел "Реклама" да измислят някаква теория на относителността
Йехова


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
След увеличаване радиуса на орбитата, опитът да ускорим планетата до скороста указана в ТЗ води до crash на системата (планетата отлита в космоса). С нощното светило историята е същата.

Няма значение какво става в системата - важно е какво вижда потребителя. Защо да не накараме планетата да се върти около оста си? Тогава на потребителя ще му се струва, че светилата се въртят около планетата с указаната в ТЗ скорост?
Гавраил

А потребителя няма ли да се усети?
Йехова

Даже и да усети, проекта по това време вече отдавна ще е предаден.
Гавраил

Съгласен
Йехова


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил
Първичното тестване на системата показа следните дефекти:
Наблюдава се устойчиво прегряване
Оста на въртене се е отклонила на 33 градуса от вертикала, в следствие на което възникнаха циклични температурни аномалии
Пропускателната способност на реките не съответства на проектната
Фауна липсва
Орбитата е нестабилна, планетата има тенденция да падне върху светилото


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
Ами какво искате при такова съотношение вода/суша? За оптимално охлаждане трябва да е 1:3 - 1:4
Работим по въпроса
Защото млякото се вкисва, а меда - захаросва
На тревопасната фауна и трябва трева, а тя не расте при такава жега и без вода. Предлагам да пуснем вода по реките, това ще реши проблем 3 и 4 заедно
За гравитационна противотежест ще изведем още една планета на външна орбита

Сушата не можем да я намаляваме, значи трябва да увеличим площта на моретата. Това означава увеличаване на обема и силата на тежестта. Още една излишна планета...
Михаил

Нищо, потребителят ще изтърпи. Излишната планета ще я оформим като feature. Но млякото и меда сме ги анонсирали вече. Поне в по-големите реки трябва да ги оставим...
Гавраил

Напомням, че сроковете наближават, а даже и коне няма още. Дизайнерите още не са представили проект за кон, само динозаври... За какво са ни тия динозаври!?
Йехова

Потребителите ги харесват...
Гавраил

Добре, ама и коне да има.
Йехова


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил
Поради нерешените проблеми с оста, сега планетата има тенденцията да отлита в космоса.
Тревопасна фауна пак няма


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
Ще сложим противотежест, този път на вътрешна орбита
Фауната се размножи, изяде тревата и измря

Колко противотежести още ще ви трябват!?
Михаил

Като цяло, след калибрирането успяхме да ги стабилизираме на девет.
Луцифер

Правилно ли съм разбрал? Вместо една планета потребителя ще получи девет!?
Йехова

Е и? 8 и без това не стават за живот...
Луцифер

А размерите на системата?
Йехова

Не е задължително потребителя да знае за другите планети. Половината без телескоп не се виждат. Предлагам да допълним ръководството за потребителя с 11-та заповед: "Не изобретявай телескопа"
Гавраил

Тогава те точно него ще изобретят...
Йехова

Между другото, след увеличаването радиуса на орбитата, яркостта на нощното светило падна под проектния минимум. Предлагам вместо него да сложим огледало.
Рафаил

Е сега ли се сетихте? Тъкмо уравновесихме системата! Да не искате да почваме отначало!?
Луцифер

Никакви такива! До края на срока останаха 6 дни. Луцифер, или ще накарате всичко да работи, или ще ви понижа!
Йехова


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
Виновен ли съм, че не ми дадоха нормално ТЗ?
Предлагам да оставим наклона на оста както си е. В края на краищата в Едемската градина температурата ще е +24 градуса, ако потребителя тръгне нанякъде - това си е негов проблем. Динозаврите няма да можем да довършим, но коне ще има. С млякото и меда нищо не стана, по реките пуснахме вода, вярно че внасят сол в моретата ама... За да не изяждат всичко тревопасните, пуснахме patch във вид на хищници, но все още не сме успели да ги програмираме да различават потребителите. В общи линии всичко ще работи... долу-горе...

И това е добре...
Йехова


P.S.: Началника на отдел "Схемотехника" Луцифер все пак беше понижен заради несанкционирано подсказване на етап "Потребителско тестване".

Отредактировано: BratezKrolik (12.07.2007 15:54, 10 лет назад)
 

Удалено



Смотря сегодня на себя утром в зеркало, вспомнила хоть и оччччень старый, но, увы, актуальный анекдот:

Звонит армянская девушка Манана (М) армянскому радио (АР):
(М): скажите, что нужно делать, чтобы улучшить свою фигуру?
(АР): нужно заниматься физкультурой. например можно крутить обруч-хулахуп.
(М): (перезванивает через некоторое время) извините, это опять Манана. а что делать, если хулахуп не налазит?
(АР): Манана! Персик! Зачем портить такую великолепную фигуру?!!!!!!!!
 

plappi



Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
 

Zavsklad



Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь его голос ценится как две попы Дженнифер Лопес...
 

Удалено





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

Сколько стоит твой труп - Скрыто
Мой результат - 85176 рублей )))

добавлено спустя 4 минут

Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потр@х@ться?

Отредактировано: Grenadier (06.08.2007 22:59, 10 лет назад)

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому