СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
1 Сo

ветер:3.3 м/с [S], давление: 756 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Истории (правдивые и не очень) [стр.165]

ФорумыОсновной форумСмех и ЮморИстории (правдивые и не очень)

АвторСообщение
 

Vitaly_Zh



 Цитата из ТАЙМС:
....В том, что преуспевающий спортсмен ездил на роскошном 'Бентли', ничего удивительного нет. Зато владельцем другого такого автомобиля, по сообщению 'Комсомольской правды', была безработная женщина двадцати пяти лет. Утверждается, что в четверг вечером она вышла во двор своего престижного дома на Кутузовском проспекте и обнаружила, что ее любимого 'Бентли Континентал Джи-Ти' стоимостью в 330000 долларов нет на месте...

В рубрике 'Реплики читателей' в связи с этим происшествием среди комментариев был и такой: 'Ужасно. Мало того, что безработная, так еще и машину угнали'.

Больше всего мне нравится сердобольность последней фразы! :)
Действительно, быть в 25 лет без работы, а тут ещё и любимый "Бентли" угнали... Вот горе-то!
 

Vitaly_Zh




Владимир Федоровский, бывший российский дипломат, член правления 'Движения за демократические реформы' в горбачевскую эпоху.
Его интервью газете "Le Parisien", Франция. 24 августа 2007

"...дедушка Путина был поваром Ленина, а затем и Сталина..."


  

:nm Интересно, это что, правда? :nm
 

Удалено





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

Выжгло мосссх:

03 Августа 2007 | Пятница | 18:50 Скрыто
Один из молочных комбинатов Латвии выпустил новый йогуртовый напиток, сопроводив его появление рекламой, которая могла бы привлечь самое пристальное внимание психиатров и наркологов. Главным героем этой рекламы стал голубой слоник, который "слыл добрым и полезным животным, только мало разговаривал". Все, что происходит с этим чудесным персонажем, вызвало у NovoNews вполне логичный вопрос: "Что употребляли его создатели?".

К примеру, на пачке йогуртового напитка описывается следующая история из жизни вымышленного слоника (дословный перевод с латышского языка): "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. Слонику ничего не нужно было повторять дважды. В сущности, не нужно было говорить вообще. Как только у какого-нибудь зверька случалось несчастье, слоник тут же оказывался рядом и все улаживал. Так, например, однажды у белки на дереве завис интернет. Слоник сразу залез наверх и подержал ее за руку. Белка медленно успокоилась. В конце концов волноваться вообще ни о чем не нужно".

Как отмечают психиатры, особый интерес в описанной ситуации вызывает белка, у которой есть как минимум одна рука, а "на дереве завис интернет". Не лишены интереса удивительные способности слоника к телепатии и лазанью по деревьям, а также его благотворное, хотя и медленное влияние на психику белки.

Еще на одной пачке йогурта изложен другой случай из жизни молчаливого персонажа: "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. У слоника был такой принцип - поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Поэтому он всем помогал. Котику он помог мельничку починить, медведю - счастье приносить. Другие животные думали, что он человек, который переоделся в слоника. Иногда слоник и сам про себя думал: может я человек, который переоделся в слоника? Впрочем, если ты добрый и полезный, то нет никакого значения, кто ты - человек или слоник".

Данная история также привлекла внимание специалистов. В частности, их заинтересовало, откуда у котика "мельничка" и зачем она ему, а также каким образом слоник помог медведю "приносить счастье", и что именно под этим подразумевается. Из этого рассказа также можно сделать вывод, что слоник, вероятно, вовсе не тот, за кого себя выдает и, к тому же, не исключено, страдает раздвоением личности.

К слову, похожая тема раскрывается в другой рекламе того же йогуртового напитка - на сей раз речь идет о видеролике, выложенном на сайте молочного комбината. Вот, что показывается в этом сюжете:

На зеленой поляне сидит голубой слоник и читает книгу, переворачивая страницы хоботом. К слонику подходит серая в пятнах корова, превышающая его по габаритам примерно в три раза.

Голос за кадром: "Однажды к слонику пришла корова, у которой был кризис идентификации*".

Корова (бьет копытом и обращается к слонику с вопросом): "Кто я?".

Слоник (доставая из-за спины маленькую красно-белую пачку): "Ты - то же самое, что я. Только ты производишь молоко, из которого делают йогурт".

Голос за кадром: "Новинка от слоника. Вкусные йогуртовые напитки со вкусом малины, лайма и персика".

По мнению экспертов, корова с кризисом идентификации - явление однозначно странное. Еще более странным представляется туманное и откровенно ложное объяснение, которое слоник дает, отвечая на вопрос коровы: "Ты - то же самое, что и я". Если у коровы действительно наблюдается кризис идентификации, то утверждение о том, что она является слоном, вряд ли прояснит ее сознание - скорее наоборот.

В заключение специалисты отмечают, что подозрительная с точки зрения современной психиатрии рекламная кампания латвийских молочников абсолютно не отражает качества их продукции - вышеупомянутый йогуртовый напиток не содержит никаких психотропных веществ и безопасен для употребления как взрослыми, так и детьми.

Вместе с этим эксперты указали, что латвийский комбинат в своих креативных попытках сбыть товар, пошел, пожалуй, еще дальше российской компании "Вимм-Биль-Данн", уже долгое время атакующей психику населения брендом "Веселый молочник".

*Кризис идентификации - социокультурный феномен, оформившийся в контексте культуры постмодерна и заключающийся в разрушении условий возможности целостного восприятии субъектом себя как аутотождественной личности.
 

Vitaly_Zh





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

Скрыто
 

Tais



В ходе конкурса Miss Teen USA – 2007 («Мисс тинейджер США – 2007») произошел конфуз. Мисс Северная Каролина Ларен Кейтлин опозорилась на всю Америку, не ответив на простейший вопрос из зала.
Одним из заданий в ходе конкурса был типичный опросник из зала: ведущий вытаскивал случайную записку и зачитывал вопрос зрителя, после чего юная модель должна была дать ответ в прямом эфире.

Ларен задали вопрос, как она может прокомментировать результаты недавнего исследования, согласно которому «каждый пятый американец не может найти США на мировой карте».
Королева красоты, лучезарно улыбаясь, ответила: «Я лично считаю, что живущие в США американцы не могут это сделать, потому что… ммм… здесь у некоторых людей в нашей нации нет карт и… ммм… я полагаю, что наше образование такое же, как в Южной Африке и… ммм… Ираке, как и везде, и я полагаю, что они должны… ммм… наше образование здесь, в США, должно помочь США… ммм… должно помочь Южной Африке, это должно помочь и Ираку, и азиатским странам, таким образом мы сможем построить наше будущее для нас».
:ggg:ggg:ggg:clap
 

Vitaly_Zh



Tais, мы в классе играли по карте мира: "найди адрес". Я всегда побеждал новичков просьбой найти для меня Гибридские острова.
Все искали на юге где-то, по ассоциации с "Новыми Гибридами".
А США - страна опирающаяся на иммигрантов до сих пор. Большая чать молодой профессуры, что приезжала в Перестройку из Штатов к нам в МАИ - "небелые". Причём к нам на кафедру приезжал американский араб-профессор из Лос-Аламоса. Так, что стоит ли удивляться появлению мусульманских ядерных стран.
Хотя последствия незнания географии и истории - войны в Югославии и Ираке.
Теперь вместо Истории - Пиар; вместо географии - спутниковая навигация...
 

Tais



VITALY (MAI-208), уж про америку мне не говорите...я уже на работе столько про них наслушалась- ведь я работаю с ними и многие у нас ездят в штаты в командировку......
Они ведь и вправду думают что выиграли Вторую Мировую войну ...
 

Пенка





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

Скрыто
 

Удалено



...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.

Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида...

Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...
 

Удалено



Kitten, 2 сентября будет год как мы с женой стали свободны от никотиновой зависимости. По этому поводу устроим себе праздник - путешествие
...от Москвы до Ленинграда и обратно до Москвы... (с) гр."Браво":

...поржал спасибо, класный расказец. :ggg
 

Удалено



Место действия: областной город N, гостиница с тем же названием, ресторан в этой гостинице.
Время: 2002г., один из дней, около 21.00.
Действующие лица: офцантка (О) с остаточным английским, два болвана из Пендостана (USA), назовём П1 и П2, как реально зовут -- не помню, ваш непокорный слуга.

Сижу, жду своих коллег, потягиваю лёгонькое белое винцо... Вваливают два пендоса, размещают тушки за столиком (второй от меня) и чего-то пытаются втолковать офцантке, постепенно поднимая "градус" общения. Вообще-то, я мужик добрый, решаю типа помочь (забыл сказать -- fluent English располагает к общению). Подхожу.

- Чего стряслось-то?
О. - Да вот не пойму...
Задаю вопрос пендосам -- "Need a help?" Дальше я оставлю на английском только то, что действительно значимо.
П1 - А ты поанглийски-то говоришь?
Я - А как мы сейчас с тобой разговариваем?
П1 - А! Точно! ("боец" под шофэ и изрядно).
Я - Итак, чего стряслось?
П1 - Да вот, вина хотим. Красного.
Я -> O. - Вина оне желают. Красного.
О. -> мне. - Да вчера всё выжрали... (зная директора гостиницы и то, сколько он покупает вина на месяц, я понимаю что это самое "под шофэ" ещё "со вчерашнего" и как минимум неделю).
Разъясняю пендосам ситуёвину, в которой они оказались.
П2 - Чего по-рекомендуешь?
Я - Ну, водочки, I guess...
П2 объясняется с О. на языке глухонемых и, как ни странно, О. приносит живительную влагу. Я тихо удивляюсь.
П1 & П2 что я просто обязан с ними выпить "этой русской водки". Я объясняю что мне ещё работать... Ну, в конце-концов, думаю, более 200гр. мне не повредит, а так хоть с людьми пообщаюсь.
Сидим, общаемся, коллеги где-то в 4-м измерении...

С этого момента, собственно, вся история и начинается...
П1 - А ты сам-то откуда?
Я - Да вот оттуда...
П2 - А где эта долбаная дыра?
Я - Там-то. (Нет, я понимаю, что я жил действительно в "дыре" и прилагательное "долбаная" -- самое оно, но не пендосу же мне об этом рассказывать... Ну, думаю, сейчас я вас "пригрею").
П2 - А чего здесь делаешь?
Я - Да вот, говорю, сеть CDMA оптимизирую... Сертифицированный я инженегр QUALCOMM'овский...
П1 - О! Сети! CDMA! It's so cool...
Я - Угу. It's so cool... А вы-то откуда, парни...
П1 - Да, из стольного града Нью-Арка.
П2 - Биржевые брокеры мы...
Я - И это то же круто и правильно... А сюда вас каким занесло?
П1 - Жён через Интернет ищем... По e-mail, там... Через сайты знакомств...
П2 мрачно кивает...
Я - Ну, понятно... И поздка сюда была для вас хорошим уроком за ваши деньги... (Шпилька #p1 -- для пендоса самое больное место на его тельце -- его карман).
П1 & П2 (с болью в голосе) - Да! Это действительно хороший урок за наши деньги.
Через некоторое время уже я выставил уже дополнительную бутылочку -- не люблю на халяву пить, пусть и с вероятным противником.
Я - А, вообще, парни, то чем вы здесь занимаетесь, по-русски называется brainfucking...
П1 & П2 - Чего-чего??? Что ты имеешь ввиду??? Это как???
Я - Ну, если кто-то говорит, что хочет с тобой делать совместно бизнес, но при этом платить денег не хочет, то именно он и есть этот самый brainfucker...
Минутная пауза.
П1 (торжественно) - Yeah! I'll say to Jeff -- you're brainfucker!!!
Finish.

Хотите верьте, хотите -- нет...
P.S. Ну, если чего, то приношу всем понятные извинения за допущенные "бравые" выражения...

Отредактировано: the_Shadow (30.08.2007 15:44, 10 лет назад)
 

plappi



Конный туристический маршрут по лесам Башкирии.
Дивные места! Непроходимые лесные дебри.
Узкая тропинка. Лошадка. Скрипит потертое седло. Ветки хлещут по лицу.
Ветер шевелит былую рану… Июль, одно слово.
Выезжает конный верховой туристический отряд на прекрасную полянку.
А там!
Трава-мурава по пояс. Шмели жужжат, бабочки порхают.
А посреди поляны костровище. Палатка растянута.
А под березкой — джип припаркован. Тонированные стекла, кенгурин, на
крыше -люстра, все как положено.
Вокруг авто 4Х4 прыгают таких же размеров хлопцы. И еще парочка барышень
топ — моделей.
И все очень ругаются. Ругательски просто ругаются. Особенно барышни.
Прыгают вокруг авто в одних купальниках и папу с мамой вспоминают!
Что такое, в чем дело?
Может, чем помочь?
Спасибо, говорят, помогли уже, сволочи!
Кто?
Да если б знали кто ЭТО сделал, поубивали б, козлов!
Да что ЭТО ТО, ЧТО?
Муравейник!
Муравейник???
Да! Муравейник! Через открытый люк высыпали ВНУТРЬ!
Пока мы после шашлыков в палатке расслаблялись, какой-то гад нам мешок
муравьев высыпал в машину!
Вон, смотрите ЧЁ ВНУТРИ-ТО ТВОРИТСЯ!!! А там наша одежда!
И сумочки, верещат барышни.
Ну-ка, ну-ка!
Мамочка дорогая!
Да-а, ребята, похоже, вы попали…
Убьем, кричат, гада!

Где ж его теперь найдешь-то, этого лесника-то?

Ну не понимает народ!
В заказник на машинах въезд — категорически!
И табличка ж там висит!
И дорогу перепахали!
И штрафы берут!
А им все по фигу! Мы — крутые, мы на джипе!

Муравьям объясните, какие вы крутые!
 

Удалено



вчера на работе прикалывался... мальцу на стекле сварочной маски маркером написал "йа сварщег", так просто не видно надпись, её видно только когда он варить начинает, причём только ему... он начинал варить и ржал сцука :) :
 

Vitaly_Zh



Grenadier, а Вы ему стекло полностью закрасте! Он тоже вначале ничего не увидит, а когда включит сварочный аппарат - отожжёт себе пальцы!
:yes Тогда ржать будете вы там все вокруг него, сцуки! :yes
 

Удалено





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

Спалю поляну... :D:D:D
VITALY, Grenadier внимательно читает Скрыто. :D Там такого много. Оговорюсь сразу -- я снимаю с себя ответственность за потерянное там время... :D:D:D

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому