СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
9 Сo
ветер:2.7 м/с [E], давление: 771 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Истории (правдивые и не очень) [стр.135]

ФорумыОсновной форумСмех и ЮморИстории (правдивые и не очень)

АвторСообщение
 

plappi



радио буй
Совершенно реальная история, произошедшая на Черном море. Немного информации для, тех , кт о не знает , что такое аварииный радио-буй на корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленых друг на друга, висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения попав в воду и перевернувшись антеной вверх, начать пускать в эфир крики СОС и координаты крушения. Вобчем не тупые поняли. А теперь собсвенно сама история.

Пропал в черном море грузинскии пароход(сухогруз), тихо пропал. На связь не вышел и девять человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло, что ни ни каких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, посколько всем стало ясно, что екипаж ушел кормить рыб вместе с судном. Как вдруг….
Как вдруг заработал аварииный радио-буй. высланый вертолет по пеленгу сразу нашел спас шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу живым. Так вот этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках ожидая помощи, не давая его никому трогать, а через неделю с криком , что им подсунули сломаный буй выбросил за борт. где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал СОС. Дали ли дюлей капитану не знаю, но купленый диплом отобрали, это точно.
 

Tais



Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГиББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО? С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
 

Tais



Только что прочитала в интернет газете фразу "Последние ученые советуют увлекаться продуктами, содержащими кальций. В частности, молоко может плохо стать причиной нарушения умственной деятельности и слабоумия. "

Смысл фразы до меня доходил долго........И вообще как можо такое печатать?
 

fekla



Очень просто, несчастные ученые пили много молока... с кальцием... и вот что получилось!:)
 

plappi



Tais, а у интернет-газет есть сотрудники, отвечающие за коррекцию, орфографию, синтаксис и пунктуацию?
 

Tais



plappi, наверное...вообще то это я прочитала в деловой газете "Взгляд" - интетрнет издание вроде большое и солидное....
вот нашла...прям у них на сайте и расписан штат сотрудников- есть корректоры.....

добавлено спустя 1 час 50 минут

прошел час...и фраза поменялась на "Ученые советуют не увлекаться продуктами, содержащими кальций. В частности, молоко может плохо стать причиной нарушения умственной деятельности и слабоумия. " все таки есть корректоры там:)

добавлено спустя 1 минута

но часть фразы все таки не поправили...."молоко может плохо стать причиной нарушения "
Отредактировано: Tais (30.05.2007 12:03, 10 лет назад)
 

Удалено



Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
программированием - все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа, тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в конференцию.
 

plappi



Девочка-Лапочка, :ggg
 

Vitaly_Zh



("The Independent", Великобритания)
Их журналисту позвонили из МИДа.
(Правда об убийстве Принцссы Дианы.)


- Я хочу поговорить с вами о смерти принцессы Дианы, - пояснил он. - Вы не собираетесь что-нибудь писать по этой теме?

- Смерть Дианы? - переспросил я. - А каким боком это касается Форин Офис?

- Форин Офис касается все, - ответил он.

- Ну, - засомневался я - Да об этом вроде бы уже ничего нового не скажешь:

- Да ладно! - парировал мой собеседник. - То, что о чем-то ничего нового сказать нельзя, еще ни разу не останавливало журналистов! Вот я, например, знаю, что редакторы каждый божий день обзванивают своих обозревателей и велят им придумать что-то новое хоть по какой-нибудь теме!

- Наверно я в неправильной газете работаю, - заметил я. - Мне, бывает, звонят и спрашивают, когда я наконец сдам статью - но этим вроде все и ограничивается.

Последовала короткая пауза; мы оба поняли, что разговор заходит в тупик. С некоторым усилием он перевел беседу в другое русло.

- Мы тут начинаем приходить вот к какому выводу: в гипотезе о том, что смерть Дианы была не несчастным случаем, а убийством, есть рациональное зерно.

Я ждал продолжения.

- Знаете ли вы, что в последние месяцы жизни Диана стала больше интересоваться политикой?

- Да я вроде никогда особо не интересовался, чем интересовалась она:

Он вздохнул: И тем не менее, это так. И среди прочего ее заинтересовал процесс строительства новой России на развалинах СССР.

- За каким чертом ей это:?

- Мы теперь думаем, что она резко критически относилась к методам Владимира Путина и резко негативно воспринимала его попытки установить диктатуру в Российской Федерации.

- Ну и что:?

- Мы все знаем, что происходит с критиками и оппонентами Путина, не так ли?

- Минуточку! - вскричал я. - Вы имеете в виду то, что я думаю?

- А что, по вашему, я имею в виду?

- Что Путин устроил принцессе Диане:

- Ш-ш-ш! - сказал 'Простуженная глотка' - Мы в Форин Офис так прямолинейно не...

За последние полминуты нашего разговора я успел включить компьютер и найти в интернете биографическую справку о Путине.

- Когда она умерла, он еще и у власти-то не находился, - сказал я.

- Скажем так, не совсем находился у власти.

- И тем не менее:

- Ельцин уже выбрал его преемником.

- Значит вы хотите, чтобы я поверил, будто Диана начала резко критиковать российского политика на том основании, что в случае прихода к власти у него могут обнаружиться диктаторские замашки?

- Нет. Я просто хочу, чтобы вы пустили слух, что Путин может быть как-то причастен к ее смерти. Нам нужно оказать на него максимальное давление.

- Ну вам это может быть и нужно, - ответил я, - а мне нет. Если Путин узнает, что я оказываю на него давление - да вы представляете, сколько мне после этого придется платить за газ!

- То есть вы не хотите нам помочь?

Он повесил трубку. Но вся эта история наводит на размышления, верно?
 

Vitaly_Zh



Опять "что-то" про Люберцы... Я толком и не понял о чём здесь... Мутно, как-то...

[i][orange]02:20 | «Комсомольская правда»      
Куда ты делся, русский гопник?[[/orange]/i]

[b]Люберецкое сафари[/b]

В прошлый уик-энд мы решили устроить Гопник-Сафари — осуществить полевую антропологическую экспедицию. Мы расспросили наших русских друзей, куда лучше всего отправиться для наблюдений за гопниками в их естественной среде обитания. Советы были самые разные: «Да их везде полно!», «Езжайте в любой русский город наугад!», «Даже из Москвы не надо выезжать: выйдите из метро на любой станции снаружи Кольцевой линии, и они сами вас найдут».
Среди городов Московской области ни один не может потягаться по мрачной репутации с Люберцами, рабочим предместьем на юге Москвы сразу по ту сторону МКАД. В 1990-х Люберцы слыли столицей гопников. Уголовщина была там таким же распространенным явлением, как спортивные костюмы и шелуха от семечек. Одна девушка, родившаяся и выросшая в Люберцах, а в начале 1990-х переехавшая в Москву, сказала нам: 
«Все парни, которых я там знала, были гопники. Если вы туда поедете, то наверняка увидите их повсюду, но точно сказать не могу — с тех пор я там не бывала». Когда мы спросили, не может ли она позвонить кому-то из друзей детства, она сообщила: «Не могу. Почти все умерли — кто от наркотиков, кого-то застрелили, кого-то прирезали. Остальные выбрались оттуда и сменили место жительства, как я. Я там больше никого не знаю».
Ранним вечером в субботу мы поехали в Люберцы на такси. На улице было жарко. Мы рассудили так: хотя часть гопников наверняка расслабляется у какой-нибудь впадины, где плещутся ядовитые промышленные отходы (именуемые местным «пляжем» или «озером»), мы увидим предостаточно особей на корточках у киосков и во дворах, чтобы наши антропологические чаяния сбылись. Но мы сделали неожиданное открытие. Мы ожидая увидеть если не свежие трупы, то по крайней мере пятна крови, свидетельствующие о недавних событиях такого типа. Но в действительности город оказался… 
э-э-э… пусть кто-нибудь нас ударит по морде мокрой рыбиной за то, что мы сейчас скажем, но город оказался… э-э-э… довольно-таки приятный, в духе семейной идиллии. Тенистые улицы, чистые тротуары, прогуливающиеся парочки и семейства.
На одном отрезке одной из центральных улиц мы насчитали как минимум четыре японских ресторана.
Гулять по Люберцам было бессмысленно. Если мы хотим найти гопников, то должны и мыслить, как гопники. Куда они пойдут? В парк! И не просто в парк, но в то место в парке, где вокруг киоска, изрыгающего хриплое техно 1990-х, расставлена пластмассовая садовая мебель. Это, говоря на языке гопников, «кафе». Гм…
Не будем затягивать наш рассказ. Парк мы нашли. И kafe с пластмассовой садовой мебелью тоже. Взяли пива. Сели. И, провалиться нам сквозь землю, если мы увидели вокруг себя хоть одного гопника. Собственно, kafe было весьма цивилизованное: техно не гремело, пиво было холодное, посетители не совались в чужие дела, причем среди них даже была парочка инди-готов. Сначала мы стали жаловаться во весь голос, печалясь, что остались без материала. Но затем разочарование начало перерастать в тревогу. Что случилось с гопниками? Может, они все куда-то уехали на выходные? Или погода для них слишком жаркая? Или они покинули Люберцы ради более злачных мест?
Прошатавшись несколько часов по Люберцам, мы наконец сдались. Если уж тут гопников нет, где же их искать, мать их за ногу?

[b]Анатомия гопника[/b]
Лоб — выпуклые лобныедоли унаследованы от далеких предков — людей.
Кепка-таблетка — ключевой элемент наряда гопника. Кожаные — для тяжких убийств, полоски — для всяких пустяков типа изнасилования на даче.
Уши — обычно оттопыриваются сильнее, чем у обычного гомо сапиенс, благодаря дракам, а такженепременной стрижке под ноль.
Куртка — будь у него на бампере наклейка, там было бы написано: «Не думайте, кожаная куртка у меня есть».
Шашлык-гопники (как и все русские) считают,чтомясовсего вкуснее, когда оно зажарено на палке над огнем.
Спортивные штаны и доселе остаются наиболее эргодинамичными для сидениянакорточках.
Обувь — гопники предпочитают: а) остроносые кожаные ботинки или б) тапочки, но по мере культурной ассимиляции иногда надевают кроссовки.
Стакан — всем известно, что водка всего вкуснее, когда ее подают теплой в пластиковых стаканчиках. Очень важно, чтобы на ее поверхности плавало несколько мошек.
[b]
МНЕНИЕ ПОЛИТИКА[/b]
Олег ЛАВРОВ, глава московского отделения ЛДПР:
— Мы считаем, что гопники — самая могущественная в России политическая сила. Люди над нами смеются, называют нас партией маргиналов: гопников, воров, бродяг и пьяниц. Но, понимаете, это все люди, чьи интересы никто больше не представляет. Мы создали наши пункты на железнодорожных вокзалах, и одно время у нас был миллион членов. Когда мы выдвинули Малышкина кандидатом в президенты на выборах 2004 года, люди были в шоке. Ну да, он, конечно, не интеллектуал, но гопники за него проголосуют.
 

Удалено



О том что люди хотели репортаж про гопников написать и отправились на поиски этих гопников в Люберцы.Но к нашему всеобщему успокоению их в Люберцах не нашли. А я советую их не в кафе искать, а в так называемых или около них "стекляшках". Это такие небольшие ночные магазины с бешеной выручкой,в которых всегда воняет перегаром и стоит очередь за спиртным особенно ночью.
 

Vitaly_Zh



Без комментариев.

"Арабский и российский народы солидарны в своей нетерпимости к извращенцам. Так, в ОАЭ гомосексуалистов, помимо тюремного срока, ожидает принудительный курс лечения мужскими гормонами, а в России из-за отсутствия законодательной базы гражданам приходится творить самосуд" (Dubai TV, 28.05).

"Жители Волгограда, поддержавшие идею депутата, создали неправительственную организацию "За Путину! За женщину-президента!". Они заявляют, что русский народ испытывает большое уважение и бесконечную любовь к нынешнему президенту. В своем письме к Людмиле Путиной сторонники А.Беева признались, что не представляют себе жизни без Путина и призывают его супругу продолжить политику возрождения России вместе с Владимиром Владимировичем" (RFI, 18.05).

"Один торговец из Саранска рассказал мне, что в России говорят: "Роман на стороне только укрепляет семью. Если ты провел время с другой женщиной, ты чувствуешь себя виноватым и начинаешь лучше вести себя по отношению к жене" (П.Друкерман, CTV, 16.05).
 

Zavsklad



73-летний индус Шив Харан Ядав в 28-й раз не смог сдать выпускной школьный экзамен

73-летний индус Шив Харан Ядав в 28-й раз не смог сдать выпускной школьный экзамен. Фермер поклялся в 69-м году, что не женится, пока не получит среднего образования, тогда ему было 30 лет.

В этом году на экзамене по санскриту он набрал 103 из 600 возможных очков. Однако больше всего баллов индус недополучил за математику, сообщает «Reuter».
 

plappi



Халява амиго

Любите пиццу? Сбарро? Доминос? Дороговато? Тогда «халява тим» расскажет как есть пиццу бесплатно. Все что для этого нужно — 2 человека, один желательно повзрослее и потолще, другой с более-менее презентабельной внешностью. Тот, что потолще одевает белый кухонный передник, лепит наклейку (значок, бог знает что с итальянским флагом), одевает поварской колпак и заучивает фраз 10-15 из какого-нибудь дешевого итальянско-русского разговорника. Другой одевает костюм с тем же значком, распечатывает на листе а4 список пиццерий Сбарро в Москве в транслитерации (легко найти в нете), а в заголовке на итальянском что-нибудь типа Комитет пиццайоло Неаполя (translate.ru в помощь). Далее берется красный маркер, напротив некоторых пиццерий ставятся галочки и рядом проценты (типа 60%, 79% и т.д.). Все, что осталось сделать — прийти вдвоем и умело разыграть замысел. Тот что в фартуке начинает лапотать быстро по-итальянски перед официантом, показывая на пиццу, а тот что в костюме вежливо ему объясняет, что приехали вот тут из Италии проверить качество пиццы в России. Главное не засмеяться в самый отвественный момент, когда придурок-оффициант, разинув варежку, побежит вам за пиццей! Хотите верьте, хотите нет — таким образом мы с другом обжрали три Сбарро в Меге, на Пушкинской и в ТЦ Ладья).
 

Vitaly_Zh



:yesБывает же такое в центре старушки Европы!
(Случись в России - никто бы не удивился... :yes

В горах Румынии медведь загрыз туристку из США
 В румынских Карпатах на американских туристов напал медведь. В результате погибла женщина, еще два человека получили увечья, сообщает агентство Associated Press со ссылкой на представителей местных властей.

Инцидент произошел минувшим вечером, когда группа из шести американских туристов направлялась к небольшому горному домику, примерно в 120 км к северу от Бухареста. Сначала медведь лишь напугал путешественников своим неожиданным появлением. Туристам удалось его прогнать, однако спустя некоторое время животное вышло на железнодорожные пути, по которым двигалась группа. Именно здесь и произошла трагедия. 

Медведь сначала набросился на 26-летнюю девушку. После того, как она упала, а остальные стали забрасывали зверя камнями, пытаясь его отогнать, тот переключил свое внимание на мужчину, укусив его за ногу. Самое же страшное произошло, когда разъяренное животное бросилось на 31-летнюю женщину. Туристы, пытаясь ее спасти, без остановки закидывали медведя камнями. Однако, несмотря на их отчаянные усилия, зверь женщину не отпускал. Причиненные ей увечья оказались столь серьезными, что пострадавшая скончалась вскоре после прибытия спасателей.

Оказалось, что ранее этот медведь напал на овец и румынского туриста, укусив его за плечо. Сейчас охотники ведут поиски опасного зверя с тем, чтобы умертвить его.

На Румынию приходится примерно половина европейской популяции бурых медведей, однако случаи нападения этих животных на людей здесь редки. Три года назад бешеный медведь на смерть загрыз двоих мужчин. 
 

24 июня 2007г.

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2018 Правовая оговорка
Поможем детскому дому